中途半端な自分

生活サイクルを変えていこうと思ってます。
起きている時間の殆どをＰＣや携帯のメールだけってもの、なんだか
生産性がないし味気ない感が否めません。
人と会って話をしていかないと、どんどん取り残されていく様な気が
します。
今日のＳＮＳの１人の方が、マザーテレサのいい言葉を日記にしてました。
それは「思考」から変えなさいって文なのですが、私の場合はその前段階、
生活サイクルから変えてゆく必要がありそうです。
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ここ最近私が日記を書いているのは、目標があるからです。
たいした目標ではないのですが、そうしたいと思ってやっていただけです。
そんな事を目標にしようと思ってしまったのも、私の生活サイクルに都合が
良かったからです。本来なら日記などよりももっとしなくてはならない事が
沢山あるのですから、そういった事を優先的にするような自分に少しずつシフト
していこうと思ってます。
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私は毎日の食事は一日一回です。
最近では、その殆どが玉子かけご飯など質素なものです。
その様な生活に身を委ねている理由もありました、過去の自分と決別し今まで
得たものを全て捨て、とことんまで自分を追い詰めれば新しい理想の自分に
生まれ変われるのではないかと思い試してみたのです。
でも結果は失敗でした。
そして残ったのがネット廃人としての現在の貧乏な私なのです。
このような生活も想像していたよりも悪いものではありませんでしたが、将来性が
あるとは言えず、また人からも誤解されてしまいます。
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もうそろそろ、この様な生活にも飽きてきました。
この様な生活がいいと思う人、またはその様な生活以外できない人は、世の中に
多いと思いますが、私はこの生活があまり好きにはなれません。
この様な生活はある意味楽です、私だってこれ以上困窮するなら生活保護の手続き
をすれば国が補償してくれるのですから、それほど楽な事もありません。
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ただそのようになっては、真からそうなってしまいそうで嫌なのです。
今はそういう生活で底辺ギリギリの感覚というものを、別の言い方をすれば楽しんで
いたりもしたのです。
が、その本来の目的である生まれ変わりに期待したわけですし、それが失敗だったの
だから今度は違う方法で生きてみようと思うのです。
まだこれといった方法は見当たりません。
そんな方法などないのかもしれません。
それに今の現状から抜け出す事も大変な事なのかもしれません。
這い上がろうとしても暫くはこのままかもしれません。
何の確証もお金もありません。
ずっとこのまま低空飛行のまま、人生が終わってしまうのかもしれません。
でも
何故か分かりませんが、私はどんな苦境に陥ってもそれを嘆く気になれないのです。
たぶん本当の苦境というものに出会ってないからかもしれません。
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死線を何度かくぐった事はありますが、それでもいつも逃げ道がありました。
ホントのほんとの絶体絶命みたいな立場の自分ってものを見てみたいという
興味はあります。その時自分はどう動くのか？自分の核というか自分の本質は
何なのか？それを覗いてみたい好奇心は大いにあります。
今回がそのいいチャンスではないかと、そういう楽しみもあったのです。
（愚痴は書きますよ、特にこの日記は愚痴だらけ・笑）
ですからその機会から遠ざかろうとしている自分に、若干の抵抗のようなもの
はあります。
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たぶん私は変な冒険家なのかもしれません。
人が行かないような危険な山へ登り、それを達成すると更に難度の高い山に
挑戦したくなるような。それをしなくては満足感が得られないような。
そして「地獄からの生還者」みたいな実績をもたねば自分に自信をもてないような。
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自分で自分がよく分からないなんて、私って困ったヤツですね。
「人から羨ましく思われたい」と、思うようなタイプに生まれれば良かったのにね。
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280801(185) H24 12月1日　　PM11時55分