どーにか

体調が回復してきたようだ。
金曜日に早めに仕事モードを打ち切り、ジグソーパズルに
集中したのがよかったのかもしれない。
週末に実家へ行き、この日曜日に誕生日を迎えた母を祝い、
団欒の中で時を過ごせたのがよかったのかもしれない。
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母の祝いには、母が大好きなバラの花束を。
料理は先日の鯛釣り船でのお土産の真鯛と、その前の大漁だ
ったイシモチと、家庭菜園で父と育てた春菊。
「一見、自給自足できそうな食卓」に、両親とも喜んでくれた。
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こうした普通の平凡な幸せ、私はこれが好きだ。
実家にいると、もう池袋の事務所には帰りたくないと思ってしまう。
過疎の村でもいいから、暮らしていけさえすればいいから。
と、現実逃避を夢見るのである。
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　　　　　　　　４月２０日
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昼前まで寝ていた。
昨日事務所へ帰ってから、明け方ちかくまでジグソーパズルをして
いたので起床も遅かった。
住人の足音も物音もなく、ついでに今日の予定も何もなく、まったく
静かな週始めの朝である。
・
先週まで、住人の足音問題で病んでいた私である。
いかに自分が神経の細い人間であるかを露呈してしまった。
そして今はケロッとして冷静に自分をみつめている。
これが、自分は病気なのではないか？と思う所以なのだ。
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他人からすれば、たかが足音なのだ。
自分が今考えても、たかが足音なのだ。
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いつ何時でも、食事をしてようとＴＶを観ていようと、ボケ〜として
いようと、ＳＥＸしていようと、私はいつも何か複数の事を考えて
いる。
それが悪い癖なのかもしれないが、頭の中で妄想するのが癖だ。
その妄想中に、いきなり「ドスッ」という異音で妄想を中断されるの
が嫌なのだ。
良く言えば繊細？なのだろうが、ただ単に神経が細いだけだろう。
これは生まれもったものなので、自分ではどうしようもない。
せめてこの癖が、金になるような癖ならいいのだが、今のところ金に
もなってない。くだないこの日記のような妄想ばかりだ。
もっと男らしい？というか、もっと神経の太い人間になりたい。
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「たかが足音」に翻弄されているようでは、話にならない。
そんなのもで病状だの何だのと言っているようでは、嘲笑の的になっ
てもやむおえないのも解っている。
私が日々相手にする女たち・・・
彼女達が身の上に直面している問題の方が、遥かに重大なのだろう。
それに比べれば、私の問題など毛ジラミのフンほどの値もないかもし
れない。
きっとそうなんだろうな〜と、いろいろ頭では想像している。
そして将来の自分の事も・・・だってそうだろ？嫁入り前の女を撮影
してんだぜ、将来誰かの嫁さんになるんだぜ、もしＡＶに出演してた
ってバレたら何て言うと思う？俺を悪く言うだろうな。
どうなっちまうんかな〜？そう遠くない将来の事だからな〜。
そう考えるとちょっとコヮって感じだよ。
考えすぎかもしれないけど、そういったちょっとした懸念なんかも、
私の神経をすり減らす要因の一つなんだろうな。
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私の父や母も、公園や寺院を歩いてると、
「これ何て名前の樹？」とか「これは何て名前の垣根なの？」なんて
質問してくるんだ。
それ以上は聞かないけど、明らかに「園芸のほうはどうなったの？」と、
私の将来を案じてくれているんだよ。
試験を受けた事も落ちたことも言ってないし、どう答えたらいいのだ？
まさか「もう興味ないよ」とも言えないしな〜・・・。
・
そうそう、花屋で母にプレゼントするバラを買ったとき、
花屋の店主と話が弾んでさ、
「花屋って商売は良いと思います、お客さんからも喜ばれるし
　こちらも喜んで貰える在り難い商売だと思いますし。」
なんて言ってたな。
だからさ、何も資格のある職人じゃなくてもいいかな？
園芸店みたいな仕事でもいいんじゃないかな？って思いつつあるんだ。
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移り気な私だから、どーなるか分からないけど、
どーにかなるような気はしてるんだ、
どーにかしないと、いけんし・・・ね。
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１０５５８２　　４月２１日　　ＰＭ１時１０分