特になし

実際には身の回りに色々あるんだ。
今日だって、大事なお付き合い先の人に怒鳴ったり。
池袋駅の人身事故現場で、作業員が線路を洗っている
様子を見ていたときに、私の隣で見ていた知らない若い
連中が「瞬間を見たかったよな」などと話していたので
つい「ふざけた話をするな！」と、余計なことを言ったり。
と、まぁ書き出せば毎日何かとあるんだが・・・暗いんだな
私の書く日記は。読み返してみると、これは長い遺書じゃな
いだろうか？と、見まごう節さえ無きにしもあらず。
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特定の誰かに読ませるメッセージでもないのだから、これで
もいいかな？と思いつつも、いやいやどうせ書くなら高揚す
るような、他人が読んでも羨み虜になるような、そんな文章
は書けないものだろうか？と考えているのだ。
そんな文章が書けるぐらいなら作家になっているか・・・。
所詮は私の一人相撲というところなのだろう。
つまりは、「書く気にならない」という結論に導かれるのだ。
では何故、いま日記を書いているのか？
意思が弱いと思ってもらっても結構だし、暇だからだろうと
推測してもらっても、どちらでも間違いではない。もう一つ
言い訳を付け加えるなら、ストレス発散でもある。
（全く・・今日も暗い日記だ。）
何故なんだろう？何故もっと明るく楽しい話題を書けない？
元々、公開日記を書き始めたきっかけは、「沖本猛」という
無名制作者の異常な日常と感性を、公開することにより宣伝
もしようというものだった。だがいつの間にか、こうした自分
への「日記、ブログ」というものになってしまった。
だから私は素直に書いているつもりだ。だが、それは「つもり」
であって実際は気取っているのではないだろうか？
知人よりも遥かに多い、名前すら知らない人たちが読むこの
文章に何を気取るというのだ？それでどうなるというのだ？
それなのに、どこかきっとカッコつけているんだろう。そうい
う鼻持ちならない自分の日記が嫌で嫌で仕方ない。
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亡くなった祖父も長年日記をつけていた。
どこかへ旅行へ行ったとか、孫が遊びに来たとか。読んで面白い
ものではなかった。その祖父が肺癌で癌センターで入院中であり
ながら、家族には自分が癌ではなく結核だと言い、死ぬまでそう
言い切って亡くなった。その頃の祖父の日記を読むと言葉とは裏
腹に死期が近まる恐れや、病の正体も知っており胸を打つ。
祖父は立派だったと思う、私にそんな事ができるだろうか？
できることなら、私も祖父のような日記も書きたいと思っている。
そうであるなら人目に晒すような、こうした形態はどうなのだ？
やはりストレス発散で書いていると、表現すべきが適切では？
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こんな自分勝手な私だけど、皆さん今回も付き合ってくれて有難う。
長々と愚痴を書いたけど、おかげでスッキリした。
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６９３９１（５４５）　　　１９日　　　　PM９時４５分