水仙

まだ本懐ではないが、だいぶ体の具合がよくなってきた。
最近では幻聴もなくなった。
突飛な発想とか不思議な力ってのは、今回はまだなにもない。
ちょっとだけ期待してるが、どうなることやら・・
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明日はメイを埋めた場所へ行ってみよう。
あのとき一緒に植えた水仙が、咲いているかもしれない。
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ここのところ体調が思わしくなかったので、実家へも２ヶ月ほど
顔をだしてなかった。
実家では私が孤独死でもしてるんじゃないか？と、心配していたそ
うだ。
久しぶりに見る両親の顔は、老けた印象が強かった。
これだから毎週でも両親に会っておかないと、と思うのだ。
そして私の焦りは一段と増す。
両親に孫の顔を見せてやることが出来るのだろうか？
その前に、安定した仕事をして社会復帰ができるのだろうか？
私にはできるのだろうか？
誰もが普通にしているそんな事ができない自分が情けない。
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庭で父親と植物の手入れをしているとき、メイの話になった。
「メイに死なれたときは今までで一番辛かった」と言うと
父は「生き物だからな・・・いずれはその苦労をすることになる・・・。」
と言った。
私はこのブログでも書いたが、父は生き物に対し冷たいと思っていたが
そうではなかった。
最後まで面倒をみなくちゃいけない、その時の哀しみを想定してはじめから
情が移らないうちに捨てなさい。そんな苦労を背負い込むなんて。
と、忠告してくれていたのだ。
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それはメイの死期が迫り、私が安楽死か自然死のどちらかを何人かに相談し
たときの答えで解っていた。
父の回答は、
「傍にいてやりなさい、最後まで看取ってやるのが責任だ」だった。
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父は幼いころ３歳だった弟を病で亡くしている。
多産な時代だったろうに父の兄弟は亡くなった弟を含めて３人だ。
その事が後の子作りに影響したのかもしれない、祖父母がそういう心理に
なったのではないか？とも想像している。
（事実私も前妻が流産してからは、一度もそういう行為はしなかった。）
遺伝というのだろうか、そういった心理みたいなものを感じるのだ。
父は幼心にそんな体験をして成長し、やがて母と結婚する。
この母も広島出身で８歳のときに原爆で家族全員を失っているという過去を
背負っている。
だからかもしれない、父は身内（強いてはペット）の死に対し敏感なのだろう。
それだけ優しいってこと、やっぱり私が敬愛する世界一のオヤジなのだ。
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そんなオヤジに、早く親孝行したいな〜とか、安心させたいな〜とか、
愚息は思ってる。
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２４１８９８　　　H24　３月１５日　　AM０時３５分