智ちゃん和ちゃん

例によって私の頭の中では暴風雨が荒れ狂っている。
あちこちで討論が巻き起こり収集ができない。
一つの事を考え出すと止まらなくなってしまう悪い癖だ。
オンオフが下手である私の決定的な欠点なのだ。
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日記にはさしさわりの無い平凡な事柄を走り書きにしているが、
もっと重要な、もっと書いておかなくてはならない事が沢山ある。
それを文章にしようとすると一日中PCに張り付いていても無理だろう。
ただでさえ頭がいっぱいで疲れてるからそれは無理。
今の私は寝ている間しか休みが無い。
何故こうなってしまうのだろう？何年も休んでいたから急に火を
付けられたような｢助けてくれ〜」って感じだよ。
こんな時にこのブログのような存在が心の支えなんだ、こうやって
愚痴を書いて
ちょっとだけ気が休まったような気がする。
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AM8時２０分
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だいぶ楽になった。
やはり私はどこかおかしいのだろうか？たぶん何か変だ。
それは以前から感じていたが、多重人格のような私の人格の一人が、
介護という善の方向へ向かっている。
それは良い事だと思うが、私の善人格が全てを肯定している訳ではない。
そこで討論会のようなものをしていたわけで、まったく迷惑な話だ。
これが酷くなると分裂症という病気なのだろうが、まだ私の場合は
そこまでは酷くない、独り言をしゃべったり夢遊病のようだったり、
それを覚えてないなどという事はない。
だから私は異常なのではない、ただ人よりメンタル的に弱く過敏なので
それをカバーしようとして屁理屈合戦をしているに過ぎない。やはり
私は私であって誰でもない、普通の悩める中年オヤジなのでである。
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何を考えていたかといえば、「智と和と理」について。
今後の介護活動において最も重要視し、優先し実行すべきはどれか。
そこへ「奉、忍、利」などの思惑を交えて現実にはどうすればいいか。
簡単に書けばそういった事柄をクヨクヨと考えていたのさ(笑）
これは私じゃなくとも、真剣であり、時間のない者なら悩むだろう。
考えてないで行動に移すのがベストと言う事も分かっているが、
それなら、どの方向に向かって行動するのがベストなのだろう？
「智、和、理」のどれだ？　
これからを一生その道で働こうと考えているから思うのであって、
本当はそれらを育める場を望んでいるのに、それをそのまま履歴書の
希望欄に書いてはタダの馬鹿だ。
やはりここは、一芝居うって「私は献身的なことが好きな人間です、
以前からそうでした。」みたいな・・・素直さを強調すべきなのかな？
器用にそんな事をできればいいんだがね。
「こういう人間でしたが、今後はこういう人間として生きてゆきたくて」
の方が素直というものではないだろうか？
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不器用で、ある程度時間とか、付き合いがないと分かってもらえない。
もっと気楽に何でもやれる人間になりたい。
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この辺で今日の愚痴はやめておこう、けっこうスッキリした。

１７１１７６　H２２　８月２９日　　PM１７時２５分