希望

昨日の試験の結果は、来週の週末までには郵送される予定。
自己採点してみたが、数学などは５０点以下だった、特訓した
因数分解も＋−を間違えて解答したと思う。応用問題なども全然
出来なかったので、数学だけだと３０点ぐらいだと思う。
漢字の読み書きはまあまあ７割ぐらい出来た。よくまあこんな成績
で・・・と、我ながら学力不足を悔やんだ。
筆記試験の後に個人面接があり、そっちの方では自信満々。
普段私のほうが面接をしているわけだから、審査員の胸のすく様な
言葉で熱意をまくし立ててやった。二人の審査員もウンウンと頷き
ながら耳を傾けてくれたから、私も熱弁に力が入ったというもの。
あの面接で私を失格にするようじゃ、余程見る目がないってもんだ。
面接の自己採点では満点以上の出来であると思う。
であるから、筆記試験と面接を総合的に考えると、合否ギリギリの
ボーダーラインあたりではないかと推測している。
もし受かればそれでよし、受からなくても次の機会まで勉強すれば
いい。自分ではあまり勉強が出来ないから、家庭教師を雇うって手も
ある。若い学生がいいな、はじめのうちは真面目に習い、そのうちに
こちらが社会勉強を教えてやるってのも一案だ。女の家庭教師なら、
そりゃやっぱり口説かないかんでしょ。
「そのソファーに座ってただで帰った女はいないぜ・・・。」って。
残念ながら撮影は出来ないだろうが、貧乏学生が幾らで転ぶか、その
うちこちらが夜のお勉強を教える様になったりして。考えただけでも
ワクワクしてくるよ、だから試験の合否はどちらでもいい。
・
いやちょっと待てよ、どちらでもいいってのは違うな。
出来る事なら受かりたいな、それにこういう発想をすること自体を
もう止めなくてはいけないな。
私は真人間ではないし、かと言って極悪人間でもない。それならば人
に誤解をされるような危険人物的な発想や言動は控えよう。
そうだよな、たぶん私はある意味過激なタイプなのだろう。私自身で
は普通に過ごしている毎日であり、普通に書いている日記でさえ人に
よっては許せない程の不快感があるのだからな。
それはやはり、私にも大いに非があるからなのだろう。
私は生まれつき自虐的な部分があるのだろう、だから苦境に陥っても
「こんな私にこんな境遇を有難う」みたいな、笑って受け入れる様な
感謝みたいな気持ちも半分あったりもする。自ら苦境を望んでいる？
みたいな部分が結構あったりもするのだ。
あまりにも理不尽な場合であっても意外と冷静であり、本気で怒って
なくて逆に困っているケースの方が多いように思う。
そのくせ爆発して短気な事もやったりする、溜め込むタイプなのだ。
そしてそれを反省して自己嫌悪に陥るという堂々巡り。
・
この流れを断ち切らなきゃならない。
もうそろそろ自分の性格を変えなくちゃダメだ。
嫌な事は嫌だと思えるようにしなくては。
そうすれば変な発想もしなくなるのでは？
きっとそうだと思う、自分を呪い、自分を叱ってくれる人を心の中で
僥倖している様では、きっと笑って死ねやしない。
私には他人にない良い部分だって、きっとある筈だ。それを最大限出せ
る環境を自分で作り出すよう努力すべきなんだ。
そしてそれが普通になったら、きっと私も・・・。
その為には、やはり合格したい。
先ずは一歩を踏み出して、新しい気持ちでやってみて。
徐々にではあるが性格も変えるよう努力してみよう。それが目標だな。
何年か先に、自分の汚点も本当に削除したい気持ちになって、この日記
も過去の作品も全て、隠したいのではなく本心から抹消したいと思える
ような心の持ち主になれれば、きっといいだろうな・・・。
・
９４５５６（１７４）　　１５日　PM２２時４０分